人在孤岛里活得越久，就越走不出来。看到这句话，很像在形容我。生出想把一堆发臭的破烂拾起来，洗一洗，放在阳光底下晒一晒。可过去的事，再经回忆时，已经加上了此刻心态的滤镜了，还原真实，是完全不可能的，说出来的，只能是一己之面，一面之词。念念出院后，夸张如我。我用脸色和行动列出规矩：念念的衣服要用宝宝专用洗衣机来洗；念念的脸不可以碰更不可以亲；念念的被子谁也不能碰；抱着念念时不能晃（以免脑震荡）……类似的等等。最开始的几个月，我每天用大量时间读科普文，看那本厚厚的《美国育儿大全》并认真勾画做笔记，在朋友的推荐下，我买了听诊器，买了怡和医疗一年的会员。念念有一点不舒服，或者哪怕只是长了一点疹子，我立马问有经验的闺蜜，在宝妈群里提问，实在不行花钱网上问诊。实不相瞒，打疫苗我会去环境更好的小湖塘社区打，做体检会去有医院。医院，我都像上战场的战士一样，眉头紧锁，紧盯着自己的问诊号。人多，经常排队2小时，问诊10分钟。担心交叉感染，争取最大可能远离人群，处理念念换尿布和吃奶事宜。有一次，在医生诊室念念哭了，不顾拥挤在小诊室的众人，搂起衣服喂奶，对一说话偶尔来脸红的我，实属不易。我也不平衡过，看到别人都在逗念念开心，而我每天基本都被担惊受怕和求医问药所填充，有一点小问题就自动放大，我每天的精力都被此损耗，焦虑和重压之下，我把自己孤立了。不相信任何人，不想要任何人的帮助，医院，不相信母辈经验，不相信月嫂，不相信不靠谱的科普，可我也不相信刚当妈妈的自己，于是我像一个正义使者，时而批判中药，医院过度治疗，时而批判医生知识落后，时而批判两位妈妈带娃方式不对，手捧着那本育儿大全，战战兢兢，艰难度日。随之而来的，便是争吵。我自己的记忆中跟我婆婆发生不愉快，列举这么几个小事。刚生完念念时，医生要找的东西总也找不到，我有点不高兴她盯着孩子，没有把我的东西整理好，于是第二天我下床把病房收拾干净。还有一次，她说念念头睡偏了，说了有几次，这一句很正常的话加深了我内心的焦虑，我已经每天捧着育儿大全了，心里呼喊：可不可以不要给我增加压力了，我随时感觉自己挺不住了。再有一次，因乳腺炎反复发烧，我刚睡着，被她开心地说“念念跟爸爸视频”而吵醒，我大发脾气的喊“能不能小点声！”，我的脾气实则源于内心的不平衡，自己在忍受发烧的不舒服时，不平衡别人的“开心视频”和对我的打扰。还有一些事情，源于王威对这些事情的插入，产生了一些矛盾和误会。男人和女人的思维肯定是不同的，我感性，他理性，我重情绪，他重方法，我只想倾诉，他只想解决……一堆破烂发臭、腐烂。我察觉到自己似乎抑郁了。我每天吃的饭加起来不及如今一顿的量，我似乎察觉不到饿，每天不由自主以泪洗面，连我自己都很讨厌，那时候的我没法带孩子，但又会因为没去看念念而深深自责。矛盾的内心和孤立的状态把我填满。记忆中有一次，我去看了下念念，念哥破天荒对我笑了，我再也忍不住，崩溃大哭。直到上班后，我才发现，你说的对，诉说和寻求帮助，是一种很重要的能力。很多事情，其实不需要你自己默默承受的。然而如今的“复盘”，我深知，这一切，皆源于我总是把自己推入只有一人的孤独境地。一直是小女孩心态的我，没有完成好母亲角色的转变。在复杂的角色、情感、关系中找到和谐的模式和规则，首先需要自己稳定而强大的内心，虽非一朝一夕可建立，但这一份小小复盘，算第一步么。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
